quinta-feira, 22 de novembro de 2012
PIADA DE BEBADOS
Enxotado de casa pela mulher, que não tava a fim de dormir cheirando bafo de pinga, vai a um beco,acaba dormindo no chão e tem o relógio roubado. No dia seguinte, já curado da manguaça, ao andar pela rua, vê um cara usando o seu relógio, e se aproxima dele dizendo : - Hei, cara, esse relógio é meu! - Que seu que nada. Esse relógio eu peguei de um bêbado que eu comi ontem lá no beco. -Tem razão, não é meu mesmo. Mas que parece, parece!!!!
PIADA DE PAPAGAIOS
Um mágico trabalhava emum navio, fazendo shows para os passageiros. O públicoeradiferente a cada semana, então o mágico sempre repetia os mesmos truques. O papagaio do capitão via os shows e começava a entender como o mágico fazia os truques. Quando ele entendia um truque, começava a gritar no meio do show: 'Olha, não olhem para o mesmo chapéu! Olha, ele está escondendo as flores debaixo da mesa! Hei, por que todas as cartas são Ás de Espada? ' O mágico ficava furioso, mas não podia fazer nada. Afinal de contas era o papagaio do capitão. Então, um dia o navio afundou. O mágico acabou agarrado a um pedaço de madeira no meio do mar e por capricho do destino, junto com o papagaio. Eles olharam um para o outro com ódio, mas não proferiram palavra alguma. Isto continuou por vários dias. Finalmente, no quinto dia, o papagaio não se conteve e disse: - 'Ok, com essa eu desisto. Onde você enfiou a mer*da do navio?'
segunda-feira, 5 de novembro de 2012
PIADA DE SACANAGEM
Um homem senta-se no comboio à frente de uma voluptuosa ruiva, que tem vestida uma mini-saia. Nisto, dá-se conta que ela não levava roupa interior. Então a ruiva diz-lhe: - Está olhar para a minha vagina? - Sim, desculpe - responde o homem. - Está bem - responde a mulher -. Olhe, vou fazer com que a minha vagina lhe dê um beijo. Incrivelmente, a vagina manda-lhe um beijo. O homem, totalmente assombrado,pergunta que outra coisa sabe fazer. - Posso também fazer com que te dê uma piscadela . O homem observa assombrado como a vagina lhe dá piscadelas. A mulher, já excitada sexualmente, diz ao homem: - Queres enfiar-me um par de dedos? Paralisado de assombro, o homem responde: - Minha mãe do céu! Também sabe assobiar?
PIADA DE CASAIS
Uma moça e o seu namorado vão a um Bar. Quando chegou a vez dela pedir uma rodada, ela diz ao seu namorado que tinha ouvido falar de uma bebida excelente e que ele devia experimentar.A moça pede uma cerveja para ela, e para o namorado pede um copo de Baileys e outro com suco de limão. Depois diz ao namorado: - Beba o Baileys e guarde dentro da boca, depois beba o suco de limão e tente ficar com a mistura na boca o maior tempo possível. O rapaz faz o que a namorada diz. Primeiro o BAILEYs, causando uma agradável sensação de calor, de doçura, textura cremosa e uma boa impressão. Em seguida toma o suco de limão: Depois de 3 segundos: a cara do namorado fica com a cor do suco de limão. O gosto é simplesmente horrível! Depois de 6 segundos: o rapaz hesita entre vomitar ou engolir a bebida. Decide engolir. Pê da vida, ele pergunta como se chama esse raio de drink. Ela diz-lhe ao ouvido : - Chama-se 'a vingança do boquete!'
domingo, 4 de novembro de 2012
PIADA DIVERSAS
O cego estava a um tempão sem 'dar uma' e vivia pedindo: - Arruma uma mulher pro ceguinho, arruma! Arruma uma mulher pro ceguinho! Um amigo já de saco cheio, resolve dar uma força pro ceguinho e falou que vai arrumar uma mulher para ele. O ceguinho vai prá casa e fica e esperando. Logo batem na porta. - Quem é? - É a Sueli. Vim resolver seu problema. O ceguinho todo entusiasmado abre a porta. A mulher senta-se na cama e ele diz: - Como é que você está vestida, hein, hein, hein? - Botinha de couro, vestido justo e uma blusinha de seda, e nada por baixo. - Ahhh - suspira o ceguinho - É hoje! Tira a botinha, tira. - Como é que você está agora? - Descalça, deitada na cama! - Ai meu Deus, é hoje. Tira a blusinha, tira. Como você está agora? - De seios nus, só de sainha. - Tira a saia. Tira a saia, pelo amor de Deus! E agora? - Estou nua, deitada na cama, te esperando meu garanhão. - Ai que é agora, meu Deus. Sueli... você já fez 69? - Ainda não. Faço daqui a dois meses...
PIADA DE CORNOS
O rapaz chegou à loja de materiais esportivos para comprar uma mira para seu rifle. Pede ao vendedor que lhe mostre a melhor mira que ele tem à venda. - Essa aqui é boa - diz o vendedor - É tão boa que se você mirar agora em cima daquele morro você poderá ver a minha casa!! O rapaz então olha pela mira na direção apontada pelo vendedor, e nisso começa a rir. - Do que você está rindo? - pergunta o vendedor. - É que eu estou vendo um homem pelado correndo atrás de uma mulher que está pelada também... O vendedor pega a mira da mão do rapaz, olha para sua casa, e em seguida entrega duas balas de rifle para o rapaz, dizendo: - Então vamos fazer um trato: lhe dou essas duas balas. Se você acertar um tiro na cabeça da minha mulher e outro no pênis desse sujeito desgraçado você leva essa mira de graça... O rapaz olhou, mirou, e antes de atirar, se voltou para o vendedor: - Que é que eu ganho se eu fizer isso com um tiro só?
quinta-feira, 1 de novembro de 2012
PIADA DE ARGENTINOS
Um psicólogo que vive em Ciudad Satelite chama por telefone, às quatro da manhã, seu colega que vive no Pedregal, e diz: - Pancho, vem com urgência, tenho um caso único no meu consultório. Ao que Pancho responde: - Mas como, a estas horas? Irei de manha. Mas o outro insiste: - Tem que ser agora, esta é uma grande oportunidade: único! O medico do Pedregal sai, de pijama, pega seu carro e quando chega à Ciudad Satelite: - Bom, cá estou. O que pode ser tão urgente? - Tenho um argentino no meu consultório ... - E o que que tem? Eu também atendo muitos! - Sim, mas com complexo de inferioridade?
PIADA DIVERSAS
O Teobaldo morreu. Ele queria muito encontrar seu pai, que morrera já velho, mas deixara o filho ainda jovem na Terra. Chegando lá, Teobaldo encontrou um senhor de idade e barba branca, que lia algo tranqüilamente. Teobaldo dirigiu-se a ele: - Olá, você é meu pai? - Não, meu filho... Eu sou São Pedro, o que procuras? - Estou procurando por meu pai, que morreu a muitos anos... - Hmmmm, pai? Morreu a muitos anos? O que mais você sabe sobre ele? - Eu acho que ele era marceneiro, e morreu quando eu era menino ainda... - Já sei quem pode ser seu pai... conheço um marceneiro velho que vive falando de seu filho, que está na Terra... - Conhece, seu Pedro? então me diga onde ele está!!! - Por favor. Venha comigo... (Já diante do velho) - Olá, você é o tal marceneiro que tem um filho muito novo? - Sim, sou eu mesmo... - Chuinf! PAPAI!!! - Oh! PINOQUIO!!!
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